你哪儿都细……哪儿都细！！！

1、其实找男朋友不需要很帅很有钱的，女的找男朋友可以找逗比，只要他愿意逗你一辈子，这样也是极好的。

2、邻居结婚邀请老王一起选家具，老王一定要邻居选贵的皮质沙发，邻居嫌贵了，销售员说话了：一看老王就是过来人，沙发和床一样重要，你能确定婚后每天你都睡床吗？

邻居看了一眼老王发黑的眼圈下定决心的说：带我去看最贵的！


3、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。

别人把公鸡拉开，问母鸡：公鸡为何打你？

母鸡说：我也不知道。

旁人便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！

4、家有一只二货阿拉斯加不会看门，有次回到家，家里锁门，就问我妈：家里有狗在还怕丢东西吗？

我妈讲话：就是怕它丢了……

5、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他，最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了，问老王：“这中医开的什麽方子这么厉害？”

“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

6、一妹纸，小时候经常问老妈：我为什麽木有小鸡J？

老妈就告诉我：长大之后就有了。

后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小鸡J的。

再后来才知道，原来妈妈没骗我！

7、今天我哥和嫂子来我家玩，嫂子为人比较幽默，见到我就叫：叔叔好呀，在干嘛呢？

我回到：哎呀，嫂嫂来了快请坐。

此时我哥默默的点了一根烟抽起来说到：我怎么有种武大郎的赶脚。

8、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

问到：你手上功夫那么好啊。

她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。

我说：哎哟，你阅男无数啊。

她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

9、一哥们去应聘，美女主管问：“你能干多久？”

哥们说：“一般半个多小时！”

美女主管：“我说在这。”

哥们：“太刺激了会紧张！能坚持5分钟吧。”

10、一二货朋友说他女朋友腿粗。

他女朋友淡然的说：你细，你哪儿都细……哪儿都细！！！

11、上技校的时候，所有同学在操场集合，一个后面的男生拉我衣角，小声道：“前面学生会的那个姓什麽？（有胸牌）”

“姓焦啊。”

好多女生没憋住小声的笑，只有我，别提了。


12、一天，女朋友给男朋友打电话问：你在干什麽？回答：我在给弟弟洗澡。女朋友淫笑道：洗干净点，等会我要吃。男朋友的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。

13、问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？答：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

14、老婆剖腹产生孩子，医生从手术室抱出孩子，婆婆高兴的接过孩子，全家欢欢喜喜去病房了，只有丈母娘还站在那，老公问：妈，孩子都走了，你怎么还不走？

丈母娘说：你的孩子出来了，我的孩子还没出来！

15、有个精神病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！