跟媳妇斗不过嘴

1、部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。

他口述道：“……这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。”

护士抗议：“你这样说太污辱我们啦！”

“没办法呀！”军官苦笑着说：“俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！”

2、结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：妈，我回来了！她妈忙问：你男朋友来没？二货媳妇想逗逗她妈、就说他今天加班，不来了！话音刚落～丈母娘道：正好今天饭和菜都不够～结果我站在门口进退两难了！

3、有一天，媳妇她闺蜜来看她，坐在床边那迷你小短裙就遮半个屁股。

我实在没忍住端着茶水故意仍在地上，然后弯腰捡碎杯子。

激动的大声来了句：“我去，没穿内裤。”

当时屋里气氛直线下降。

4、媳妇单位是港资，有几个香港来的同事，就在刚刚，公司一大姐捅醒了一个趴桌子上午睡的港籍怀孕女同事：你怀孕了就别这样趴着了，你这样一趴就会把胎儿往上挤，顶你的肺……


5、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什麽歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》“。我想说，大哥，你真牛！

6、今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！

媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！

7、想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，仨人全是好牌，媳妇自己攥了俩[炸]弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥[炸]…最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了…我问她“干啥”…媳妇嘿嘿对我笑，说“我退号，系统扣不到我钱”…然后又一登号，愣了……冲着我大吼“我钱呢”

8、儿子突然问我：爸爸，我是哪来的？我一时间不知怎么回答，灵机一动就说你是从网上下载的！儿子就说，我们家的网是两年前安得，可是我已经六岁了，怎么能下载呢！正当我不知怎么回答时，媳妇大人悠悠的说：是蹭隔壁王叔叔家的WIFI！我………

9、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事。

于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，关键是我爬起来委屈的叫了声：老婆，我来了。

那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？

10、早上，我还没起床，看到媳妇在一边乐滋滋的化妆，问：“今天为什麽这么开心。”媳妇说：“我瘦了，牛仔裤穿上去松了一大截！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

11、丈夫：“媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？”

媳妇：“胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。”

丈夫：“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”

媳妇：“他说的是你打呼噜了！”

丈夫：“可是，我昨晚一宿也没在家呀！”

12、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

13、二货媳妇洗完澡躺床上玩手机，我抱着媳妇的大腿说：“这腿我可以玩一年。”二货媳妇啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”。

14、就刚才媳妇告诉我她怀孕了，由于太兴奋了，给老爸老妈报喜的时候口误说成：爸，你要当爹了！

现在脸还疼呢！


15、你还记得吗？儿时的歌谣：小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，叫老奶奶抱下来。……小小子，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿，做啥，点灯说话，吹灯做伴。……梆梆买豆腐，一卖卖到锅后头，锅后头一个大疯狗，咬着你的脚趾头。

16、今天一哥们儿聊起了他小姨子，身材好，年轻漂亮，哥们说她姐和她根本没法比。然后问我小姨子怎麽样，额！我小姨子是潜力股，嗯，六岁的潜力股，潜…力…股-_-

17、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。

18、我离婚了，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：姐夫，你好吗！我和你姐都离了，不是你姐夫了。哦，那我也不是小姨子了哟。嗯！哥！哎！哥，你有女朋友了吗？……

19、一天小姨子来我家了，老婆赶紧去做饭。

我对小姨子：“咱俩来玩个游戏，打手，谁输了，谁就憋气十秒。”

我打住了小姨子就说：“好疼哦！”

憋了一会，小姨子就大喘气，说：“姐夫你好坏哦！”

不一会厨房里的切菜声就没了。

20、和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎麽……小姨子娇滴滴望着我打断说……可草不这麽想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？我点点头，直接推到了小姨子。